Réveil
Pourquoi romancer les gens? Choisir deux, ou trois choses qui prêtent à sourire.
Les énoncer de manière très jolie. Faire son petit effet. Et se sentir content(e) de soi.
Ce n’est pas médiocre. C’est talentueux. Je m’enfonce j’crois là.
Surtout que je ne sais pas de quoi je parle.
Comme le soir, passé une certaine heure, je ne sais plus de quoi je parle. Je sors toutes les conneries qui me passent par la tête sans même m’apercevoir que je les dis.
Je ris pour rien.
J’ai l’impression qu’on peut lire dans mes pensées parfois. Comme hier soir, dans cette chambre d’hotel avec ma soeur qui avait décidé de dormir par terre. (La veille, elle avait dormi dans la baignoire). À partir d’un certain niveau d’absurdité, je ne réagis même plus. Je renonce. J’étais persuadée qu’elle allait savoir à quoi je rêvais en m’endormant. Je n’osais pas penser. Et rien que ça me donnait une sensation d’étouffement.
Ça m’a fait penser qu’en fait, je déteste me réveiller à proximité de quelqu’un.
Avec S., le matin, quand j’emergeais de mes rêves, j’avais envie de lui foutre des baffes. Je ne sais même pas pourquoi. Dans ce lit miniscule où on était deux alors qu’il était une place, avec la chaleur, je haïssais ces réveils.
C’est valable avec n’importe qui. Sauf quand on rentre, que c’est presque le matin, qu’on est tous morts de fatigue, qu’on s’effrondre, et qu’on se réveille quelques heures après complètement hallucinés.
Et sauf avec P. bien sûr. Enfin avant. J’adorais dormir avec lui, dans la même chambre. Parler pendant des heures, mourir de rire, commenter la radio, écouter de la musique. Je faisais tout pour l’allumer. Je mettais une petite nuisette, ou mon débardeur le plus transparant avec un mini-short. Quand j’étais petite, j’étais “amoureuse” de lui. Il était grand, fort, c’était lui qui menait tous nos jeux. J’avais même été jalouse quand L. avait mentionné avec insistance une fille avec qui il était amie. Quand il est passé en sixième, j’étais en CM1. J’avais peur qu’il se désinteresse de moi maintenant qu’il était un grand collègien. C’était lui qui dominait, moi qui suivait. (Enfin, ça c’est la version que j’ai, la sienne doit être différente). Alors quand j’ai grandi, j’ai compris qu’il y avait un moyen pour me venger, pour le dominer. (Voilà c’est ça ma vision de relations humaines : des rapports de force. Pas brillant) J’ai tout fait pour le séduire. Je feignais même de parler dans mon sommeil. Je sais plus ce que je racontais d’ailleurs.
Quelle conne! Mais quelle conne! Lui avoir raconter ce qui c’était passé avec ... rien que pour le rendre jaloux. Lui jetter un string à la gueule, me promener à moitié à poil devant lui. Parler de sexe toute la journée (en même temps à l’époque je passais mon temps à en parler et avec n’importe qui). Je le provoquais en permanence. Je n’étais même pas attirée par lui en plus. Et finalement y arriver. Je ne sais pas ce qu’il ressent/ a ressenti pour moi. Je suppose que je lui ai plu. Je sais qu’il a eu mal après.
Saez en fond (que j’ai été incapable d’écouter après pendant des mois), l’odeur de noix de coco, allongés, mon nez touchait le sien, son souffle. Je me demandais “c’est impossible, on ne va pas s’embrasser, pas lui”. Le reste est flou, je me revois lui embrasser le torse, lui dire “jai envie de toi”. C’était faux tout ça. Il aurait du le savoir, il me connaissait lui. Les autres ne savaient rien de moi, mais lui!
Et après le cirque habituel.
(Mais en même temps, on a toujours flirté ensemble. De manière plus ou moins consciente. En pensant qu’on ne passerait jamais à l’acte. Parceque c’était impossible. Interdit.)
Enfin tout ça pour dire qu’avant j’aimais me réveiller à côté de lui. Je me réveillais toujours avant lui. Je le regardais, me demandant à quoi il rêvait. Je ne faisais surtout aucun bruit pour le laisser dormir. Et je crois que j’étais heureuse. D’innocence, de naïveté. De connerie aussi. (‘Fin ça, ça n’a pas trop changé.)
Les énoncer de manière très jolie. Faire son petit effet. Et se sentir content(e) de soi.
Ce n’est pas médiocre. C’est talentueux. Je m’enfonce j’crois là.
Surtout que je ne sais pas de quoi je parle.
Comme le soir, passé une certaine heure, je ne sais plus de quoi je parle. Je sors toutes les conneries qui me passent par la tête sans même m’apercevoir que je les dis.
Je ris pour rien.
J’ai l’impression qu’on peut lire dans mes pensées parfois. Comme hier soir, dans cette chambre d’hotel avec ma soeur qui avait décidé de dormir par terre. (La veille, elle avait dormi dans la baignoire). À partir d’un certain niveau d’absurdité, je ne réagis même plus. Je renonce. J’étais persuadée qu’elle allait savoir à quoi je rêvais en m’endormant. Je n’osais pas penser. Et rien que ça me donnait une sensation d’étouffement.
Ça m’a fait penser qu’en fait, je déteste me réveiller à proximité de quelqu’un.
Avec S., le matin, quand j’emergeais de mes rêves, j’avais envie de lui foutre des baffes. Je ne sais même pas pourquoi. Dans ce lit miniscule où on était deux alors qu’il était une place, avec la chaleur, je haïssais ces réveils.
C’est valable avec n’importe qui. Sauf quand on rentre, que c’est presque le matin, qu’on est tous morts de fatigue, qu’on s’effrondre, et qu’on se réveille quelques heures après complètement hallucinés.
Et sauf avec P. bien sûr. Enfin avant. J’adorais dormir avec lui, dans la même chambre. Parler pendant des heures, mourir de rire, commenter la radio, écouter de la musique. Je faisais tout pour l’allumer. Je mettais une petite nuisette, ou mon débardeur le plus transparant avec un mini-short. Quand j’étais petite, j’étais “amoureuse” de lui. Il était grand, fort, c’était lui qui menait tous nos jeux. J’avais même été jalouse quand L. avait mentionné avec insistance une fille avec qui il était amie. Quand il est passé en sixième, j’étais en CM1. J’avais peur qu’il se désinteresse de moi maintenant qu’il était un grand collègien. C’était lui qui dominait, moi qui suivait. (Enfin, ça c’est la version que j’ai, la sienne doit être différente). Alors quand j’ai grandi, j’ai compris qu’il y avait un moyen pour me venger, pour le dominer. (Voilà c’est ça ma vision de relations humaines : des rapports de force. Pas brillant) J’ai tout fait pour le séduire. Je feignais même de parler dans mon sommeil. Je sais plus ce que je racontais d’ailleurs.
Quelle conne! Mais quelle conne! Lui avoir raconter ce qui c’était passé avec ... rien que pour le rendre jaloux. Lui jetter un string à la gueule, me promener à moitié à poil devant lui. Parler de sexe toute la journée (en même temps à l’époque je passais mon temps à en parler et avec n’importe qui). Je le provoquais en permanence. Je n’étais même pas attirée par lui en plus. Et finalement y arriver. Je ne sais pas ce qu’il ressent/ a ressenti pour moi. Je suppose que je lui ai plu. Je sais qu’il a eu mal après.
Saez en fond (que j’ai été incapable d’écouter après pendant des mois), l’odeur de noix de coco, allongés, mon nez touchait le sien, son souffle. Je me demandais “c’est impossible, on ne va pas s’embrasser, pas lui”. Le reste est flou, je me revois lui embrasser le torse, lui dire “jai envie de toi”. C’était faux tout ça. Il aurait du le savoir, il me connaissait lui. Les autres ne savaient rien de moi, mais lui!
Et après le cirque habituel.
(Mais en même temps, on a toujours flirté ensemble. De manière plus ou moins consciente. En pensant qu’on ne passerait jamais à l’acte. Parceque c’était impossible. Interdit.)
Enfin tout ça pour dire qu’avant j’aimais me réveiller à côté de lui. Je me réveillais toujours avant lui. Je le regardais, me demandant à quoi il rêvait. Je ne faisais surtout aucun bruit pour le laisser dormir. Et je crois que j’étais heureuse. D’innocence, de naïveté. De connerie aussi. (‘Fin ça, ça n’a pas trop changé.)