Je ne sais plus. Ce qui existe, ce qui a existé. Ce qui ne s’est pas passé, et surtout ce qui s’est passé. J’occulte, je mélange, je me perds. Je confonds tout. Je ne me rappelle plus. J’ai l’impression que rien de tout cela ne s’est passé. Que rien ne s’est jamais passé. Que c’était dans une autre vie, que ce n’était pas moi. Je refoule tout. Je n’assume pas. Ai-je vraiment souffert? Je n’en suis même pas sûre. Ça se trouve j’exagérais tout. Pourquoi je pleurais? Pourquoi je vomissais? J’ai l’impression que tout ce vide que j’ai ressenti était faux. Je ne pouvais pas me sentir aussi mal, c’est impossible. Ils ne peuvent pas m’avoir fait mal puisque je m’en foutais. J’essaie de me persuader que j’étais réellement indifférente. Cependant la souffrance était là. C’était toute cette accumulation, cet enchainement.
Mais honnètement, je n’ai pas de problème. Tout le monde est névrosé de toute façon. Ce ne sont pas des troubles obsessionnels compulsifs. Mes parents me trouvent très équilibrée et très heureuse d’abord. Donc c’est que tout va bien.
Folle. Ça revient toujours. J’en ai joué. Parfois ce n’était plus un jeu. Je ne contrôle pas mon corps c’est vrai. Je ne me contrôle pas moi même. Je ne peux pas m’empêcher de faire certaines choses. Ce n’est pas moi qui me dirige.
Je refuse le fait d’accepter que quelque chose ne va pas chez moi. Que certaines de mes réactions ne sont pas “normales”. “Entrer dans la normalité, c’est entrer dans l’anormalité” c’est une phrase à la con que m’avait sorti ma mère une fois. Ou je l’avais entendu sur France Culture. Je ne sais plus. Encore une fois, toutes les dates, tous mes souvenirs se mélangent. Je n’arrive pas à me rappeler. Ça revient parfois par flash. Et j’ai honte. Une honte contre laquelle je ne peux rien faire. Tout le monde fait des erreurs.
Ça m’angoisse de penser que je n’arriverais peut-être jamais à fonctionner de manière équilibrée, à arrêter de faire nimporte quoi. Je suis complètement égocentrique, j’exagère, mon cas n’est pas si grave.